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segunda-feira, dezembro 30 :: BICHINHO :: Quero quero quero quero quero quero quero quero. Quero muito. Mas nem posso. Ou posso? Sei lá. Onde é o limite mesmo? Quero descer. Quero poder querer. Não, querer eu já quero. Quero agora é gritar para o mundo. Eu quero sim, tá? E tem gente que não quer. E essa coisa de querer já está ficando muito chata. Será que estou querendo sozinha? Quero voltar no lugarzinho de sonho onde tudo que eu quis eu tive. Alí eu quis e olhei e tive. Alí eu olhei e quis e tive. Alí eu tive e quis e olhei. Alí eu tive e ohei e quis. Alí todas as combinações deram certo e todos os imãs são bipolares. Mas isso só ano que vem. Alí é. Mas alí nem tem que ser lá. Alguém me entende? De verdade? Não impossível. Falo de coisas compartilhadas, mas falo muito de dentro de mim. Como um outro vai entender o que nem eu entendo direito? E como eu mudo tanto de assunto, meudeus? E como eu sou caladinha e faladeira. E como eu alterno demais. E como eu quero ficar só e como eu quero companhia. E como eu sou carente! Socorro nessa carência! Socorro! Camila louca. Camila apavorada. Camila instável. Camila confusa. Sempre acaba na Camila confusa... Mi [trilha sonora: Dashboard Confessional - Screaming Infidelities] Well As for now I'm gonna hear the saddest songs And sit alone and wonder How you're making out But as for me, I wish that I were anywhere with anyone Making out. ( 4:45 da manhã ) Mi, de Camila # :: ..........................................
I really shouldn't do it. But you don't get it. Red is a great color in my skyn.
:: LINK :: Fabs, esse vou querer guardar forever. Obrigada pelas risadinhas proporcionadas! =D Mi [trilha sonora: Coldplay - Yellow] for you i'll bleed myself dry ( 1:33 da manhã ) Mi, de Camila # domingo, dezembro 29 :: LET'S DANCE :: Uma noite surreal merece vários posts destinados única e exclusivamente aos participantes dela. Só vou falar que ela fez falta e que da próxima vez é na força que vem com a gente! Noite surreal merece música surreal, desinterrada de muito fundo na memória, da época em que a Paula Toller cantava igual a Cindy Lauper (que nem diz a Lets) e que o Leoni ainda fazia parte da turma. Música baranga, muito, mas muito anos 80. Acho que era a mais anos 80 de todas. Mas foi cantada de coração. Porque no fundo eu sou é baranga mesmo. Kid Abelha - A Fórmula do Amor Eu tenho o gesto exato Sei como devo andar Aprendi nos filmes pra um dia usar Um certo ar cruel De quem sabe o que quer Tenho tudo planejado pra te impressionar Luz de fim de tarde Meu rosto encontra a luz Não posso compreender Não faz nenhum efeito A minha aparição Será que errei a mão? As coisas são mais faceis na televisão Mantenho o passo, alguém me vê Nada acontece, não sei por quê Se eu não perdi nenhum detalhe Onde foi que eu errei? Ainda encontro a fórmula do amor Ainda encontro a fórmula do amor Ainda encontro ô ô ô A fórmula, a formula do amor Eu tenho a pose exata Pra me fotografar Aprendi nos livros Pra um dia usar Um certo ar cruel De quem sabe o que quer Tenho tudo ensaiado pra te conquistar Eu tenho um bom papo E sei até dançar Não posso compreender Não faz nenhum efeito A minha aparição Será que errei na mão? As coisas são mais fáceis na televisão Eu jogo charme, alguém me vê Nada acontece Não sei por que Se eu não perdi nenhum detalhe Onde foi que eu errei Ainda encontro a fórmula do amor Ainda encontro a fórmula do amor Ainda encontro ô ô ô A fórmula, a formula do amor Mi [trilha sonora: Garage Fuzz - Lead a Pointless Life] ( 6:45 da tarde ) Mi, de Camila # sábado, dezembro 28 :: E EU ESPERO QUE OS ASTROS ESTEJAM SEMPRE CERTOS :: Meu horóscopo para hoje: Boa proteção espiritual para ajudá-lo/a a se libertar da pressão social que vem acontecendo. Não leve nada tão a sério hoje, com a lua em seu signo. Um pouco de preocupação com sua saúde pode tensionar seu dia, cuide para não ter dor de cabeça. Ao primeiro sintoma providencie um tratamento. Sonhe e compartilhe esses sonhos com quem você ama. Este será um dia muito agradável para cumplicidade e passeios a dois.Faça de tudo para não entrar em nenhum tipo de disputa hoje. Escolha passeios relaxantes e descompromissados. Escolha sempre ser feliz. Será que vou viver em função disso? Náááá. Já ia fazer essas coisas desse jeito de qualquer maneira mesmo... Mi [trilha sonora: Alkaline Trio - Goodbye Forever] at least we are still friends. at least we still alive
sexta-feira, dezembro 27 :: ODEIO NÃO SENTIR CHEIROS :: Então, aí eu estava à toa em casa, lamentando a minha vidinha mais ou menos, sofrendo a minha gripe, tentando desligar minha situsite e ignorando mais uma piada desinteressante do meu pai quando o telefone toca e dois amiguinhos dizem que não tem dessa de não aparecer no sítio. Ai, amiguinhos, muito fofenhos vocês, viu! Morrerei de vergonha por viver à custa dos outros, mas adorei! Não precisava nem ter inventado a história da vaquinha, era só ter me ligado. Isso já me deixa bastante feliz. Mais tarde a Fefe também me ligou. Adoro receber telefonemas. A-d-o-r-o! E, bem, eu formatei meu computador ontem, né?! Eu formatei não, o carinha veio aqui e eu fiquei inspecionando, porque não queria perder nenhum arquivo. Só que eu esqueci de anotar meus favoritos. Aí eu perdi o endereço de uma cambada de pessoas que eu lia e adorava e ainda não tinha colocado link aqui. Para falar a verdade, se eu fizer bastante força eu lembro do endereço de todo mundo. O difícil é eu lembrar desse todo mundo. É até bom porque aí eu dou uma limpada e finjo que estou começando de novo essa histórias de blogs para lá blogs para cá. Porque a minha vida toda é fingimento agora. Fingimento aqui dentro, que fique claro. Fingir que estou bem, que não estou pensando mais naquilo, que não penso mais nele, que não quero mais aquele, que não sinto falta do outro, que não me sinto culpada em me envolver com um sem esquecer do outro, que minha vida são só esses 'amores', que eu não quero fazer o zine, que não estou puta por não ter assinado aquele contrato, que não tenho dormido, que isso, que aquilo e aquilo outro. Mas, quer saber? Nem pararei de fingir.
Brinquei de fazer arte no computador hoje. Editei altas imagens. Ah, sim. Porque o que eu chamo de minha arte é inspirado pela minha veia oriental. É pegar o trabalho dos outros e dar um toque um tanto quanto pessoal, melhorar um pouco dali, melhorar um pouco daqui e pronto. Aí o que saiu de melhor e menos pessoal mas nem tanto foram esses ursinhos aí... Depois eu fiquei pensando que estou vivenciando um namoro bem à-la Nelson Rodrigues, bem nos moldes dele mesmo. Vontade de escrever sobre isso, mas mesmo que eu escreva nem vai rolar de publicar por agora. Meus pontos de vista são muito, mas muito particulares aqui, isso é coisa que não se publica. E às vezes eu penso que seria melhor ser mais responsável com meu corpo e minha saúde, que faria bastante bem ficar neurótica com frutas de nvoo, voltar a fazer três refeições diárias e essa coisarada toda. Mas me dá uma imensa preguiça. E o mais paradoxo é que é muito mais fácil comer uma banana do que fazer macarrão. É, acho que eu sou paradoxal mesmo. Mi [trilha sonora: Cursive - A Red So Deep] ( 2:51 da manhã ) Mi, de Camila # :: COPY AND PASTE :: Podia ser, a garota ao lado no ônibus, o sorriso no outdoor que passa. Podia ser qualquer uma. Podia ter qualquer um. Podia ser, o garoto na fila do cinema, o herói em algum livro. Podiam ser tantos. Podia ser nenhuma. Qualquer um que me visse. Qualquer um que sentisse. Podia ser, qualquer um. Qualquer um que me amasse. Qualquer um que sorrisse. Quaisquer... Podia ser, um qualquer, que um dia se tornaria, um alguém. by Moonlight Mi [trilha sonora: Cursive - My Other Car is a Spaceship] quinta-feira, dezembro 26
Mas que é essa dona??? Mi [trilha sonora: Fistt - Bubble Girl] ( 3:30 da manhã ) Mi, de Camila # :: É ISSO AÍ! ::
Do blog do Dumb. Mi [trilha sonora: Hot Rod Circuit - Cool For One Night] ( 3:16 da manhã ) Mi, de Camila #  Faz o gênero perigosa, além de
Defeitos: às vezes
( 2:36 da manhã ) Mi, de Camila # quarta-feira, dezembro 25 :: CONFORTO :: Procurando conforto, procurando dar conforto. Bosta de natal que deixou gostinho ruim na boca de quase todo mundo. Brigas me rodeiam, eu brigo também. Brigas na casa ao lado, brigas entre amigos queridos, brigas de namorados. Minha tia disse que esse inferno com todo mundo é por causa da mudança da Era de Aquário para a Era de Saturno. Coisas de astrologia e talz. Estou querendo acreditar. Acreditando, saberei que daqui a no máximo um mês tudo se resolve. E no meu caso melhora, já que Saturno é um dos planetas mais influentes do meu mapa astral. Mi [trilha sonora: Alkaline Trio - This IsGetting Over You] ( 9:31 da tarde ) Mi, de Camila # :: TIPO DE PAPO NORMAL :: Mi - eu odeio qndo chove por dentro Pseudo-Int - Explique-se Mi - ai... msg errada... mas a chuva q incomoda não é a externa, é a interna aqui Pseudo-Int - Estas a chorar? Mi - por dentro e por fora Pseudo-Int - Algum motivo especial dessa vez? Ou é só o espirito natalino? Mi - mtas coisas. tentava me fazer de cega, mas não adianta. eu tenho olhos e eles vêem. Mi [trilha sonora: Violins and Old Books - Casualties] i'm so tired ( 9:19 da tarde ) Mi, de Camila # :: BRIDGET JONES :: Data: 31/12/2001 Resoluções: - Emagrecer 10 kg - Engordar minha conta corrente - Passar com mais de 80 em tudo - Não ficar desempregada - Começar nova língua - Carteira Nacional de Habilitação - Demorar menos no banho - Mudar corte e cor de cabelo - Passar mais tempo com o Rô Data: 25/12/2002 Balanço: - Eu cheguei a emagrecer os 10 kg sim, na manha, mas engordei alguns de volta já. - E eu engordei minha conta corrente também, consideravelmente, até. Mas não adiantou de nada. Hoje minha conta corrente está em -200r$. - Tomei quatro bombas na faculdade. Nunca tinha nem pegado recuperação na minha vida. - Dia 10 de janeiro eu completo 7 meses desempregada. - Pratiquei bastante o meu inglês, mas nem comecei o italiano como queria. - A cada ano que passa eu fico com mais preguiça de fazer testes para tirar essa carteira, acho melhor comprar mesmo. - Demoro menos no banho atualmente sim, fiquei menos fresca com isso. - Mudei o corte e a cor do cabelo também, essa foi a tarefa mais bem comprida. - O último item nem vou comentar. Mi *que não sabe porque ainda continua fazendo esse tipo de coisa* [trilha sonora: Thursday - Paris In Flames] ( 9:16 da tarde ) Mi, de Camila # :: DANDO SATISFAÇÕES :: Só vou avisando que no próximo show de hardcore em que eu estiver presente alguém vai apanhar. Eu estava esperando um motivo. Agora eu tenho. Não me perguntem o que aconteceu, mas tentem me segurar no próximo show. Isso não é brincadeira. Só precisava de um motivo mais óbvio. Pronto. Já deu. Eu sei todo mundo que eu estou devendo. Eu sei o quanto eu estou devendo para todo mundo. Mas, bem, tirando uma dívida que eu não paguei porque preferi comprar cerveja, não tenho a menor condição de pagar a ninguém. Não tenho dinheiro para nada. Inclusive, pessoas, não façam isso mais difícil, mas não poderei ir para o sítio também. Provavelmente passarei meu reveillon deitada na cama chorando. Aliás, deitada debaixo da cama, escondida, para ficar mais emo. Não implorem. A única possibilidade de eu ir para o sítio é cair um monte de dinheiro do céu. Única. Acho que quando o site do zine ficar pronto eu vou colocar como manchete: Camila não tem dinehiro porque foi 'boazinha' e pagou o tratamento de cancêr do pai dela. Vou escrever bem grande. Em letras garrafais mesmo. Para ver se a notícia chega a algumas pessoas que eu estou devendo, pessoas essas que ficam me maldizendo por aí. Não tem nada que eu mais odeio na minha vida do que ficar devendo. Nada. Sério mesmo. Se eu pudesse eu vendia meu corpo algumas vezes para conseguir saldar minhas dívidas por aí. Mas nem rola porque como essa cidade é um ovo, no minuto seguinte todo mundo saberia que eu fiz isso e iam ficar me crucificando. Eu na verdade não teria problema nenhum em ser puta por um dia, mas só de pensar nas pessoas falando no meu ouvido eu já desisto. Tenho preguiça de pessoas falando no meu ouvido. E vem um monte de gente e pergunta: 'mas Camila, como você foi ficar devendo esse monte de gente? Você não sabia que dinheiro acaba?' Sabia. Sabia sim. Sabia muito bem, até. Mas acontece que a porra do tratamento foi muito mais caro do que o esperado. E foi do nada que meu dinheiro acabou. De repente eu fui no hospital para pegar a boleta e vi aquela quantia que eles pediam e acabou meu dinheiro. E tudo o que sobrou já tinham cheques para entrar. Foi quase a conta certa. E agora eu estou toda fudida. E nem vale-transporte para vender mais eu tenho. Nada, nada, nada. E ainda tem gente que fica me cobrando. Ow, se quiser vir aqui em casa e roubar algumas coisas do meu quarto, fiquem à vontade. Mas não tenho a menor condição de pagar para ninguém. De pagar nada para ninguém. No domingo eu peguei os últimos 10r$ de saldo do banco. Quer dizer que eu já estou devendo 200r$ para o banco também. Pronto. Agora eu cheguei ao fundo do poço mesmo. só um milagre me salva. Não vou vender meu cavalo, meu padrinho não deixou. Não tenho mais nada de valor para vender. Agora fudeu mesmo. Fudeu muito. Mi [trilha sonora: Mono - Erga Omines] ( 6:50 da tarde ) Mi, de Camila # :: I'VE GOT A FEVER ::
Uma febre que não quer passar. E tudo que eu consigo sentir é o cheiro do meu condicionador novo. Tudo o que eu penso é como seria bom ter outra pessoa sentindo esse cheiro comigo. Por falar em cheiro, me lembrei do meu passeio hoje à noite. Cansada de ficar em casa com todo mundo aqui, fui dar um passeio, tentar ver gente, respirar ar de rua e essas coisas todas. Muitas vozes dentro das casas, passei por pelo menos dois amigo-ocultos. Muitos cheiros na rua. Alguém cagou por aqui? Ai, eca! Alguém cozinhando peru ali. Alguém fumando maconha nesse prédio. Muitos cheiros, muitos cheiros. E o cheiro do meu condicionador novo o mais forte de todos. Teve peru aqui em casa sim, foi servido às quatro horas da tarde. Junto com arroz japonês e farofa sem sal. E um vinho tinto seco ruim, mas tão ruim que doeu no meu osso. Tomei guaraná e foi melhor assim mesmo. Foi isso aí o natal aqui em casa. Como sempre tinha alguém a mais na mesa, pra variar um amigo do meu pai que eu odeio (eu sempre odeio os amigos do meu pai). Mas esse fuçou no computador e destruiu algumas configurações feitas por mim. Não sei como ele conseguiu atrapalhar meus pincéis do Photoshop. Terei que reconfigurar tudo de novo. E esse amigo também trouxe presentes para a família. Panetone para a minha mãe, Chocottone para o meu pai, caixa de bombom para a Crock e para mim. E tudo que eu ganhei nesse natal foi uma caixa de bombons e febre. Mas já está ótimo, para quem esperava não ganhar nada. Passei o dia inteiro querendo ligar para amigos, querendo me convidar para as festinhas de natal deles, rir das famílias dos outros eu sempre gosto. Ver trocas de presentes também me deixam feliz, mesmo que eu não ganhe ou dê nada. Mas sei lá porquê não liguei para ninguém. Tem um amigo da minha irmã que sempre liga no natal e fala com todo mundo e deseja feliz natal a todos. É a pessoa mais empolgada com natal que eu conheço. Adora mesmo. E depois dessa ligação eu fiquei com muita vontade de ligar para duas pessoas, mas me segurei. Uma eu sabia que não estava em casa. A outra, bem, melhor não ligar mesmo. Medo de passar a intenção errada é um saco. Medo de ser mal interpretada, medo de falar coisas erradas, medo de pensarem que eu ainda estou querendo alguma coisa e tal. Ainda mais porque eu fiz burrada e falei no ICQ coisa que eu nem queria. Da boca para fora. E agora nem tem como puxar de volta, porque já foi. E nem tem como me desmentir, porque senão fica pior. Quanto mais se mexe na bosta mais ela fede, não é assim que funciona? Então deixa quieto mesmo. Mi [trilha sonora: Cursive - Pulse] i'll never go back there ( 4:06 da manhã ) Mi, de Camila # :: PAPAI NOEL EXISTE :: "Pense um pouquinho em termos quânticos. Suponha Papai Noel como uma entidade ondulatória complexa. Ele pode penetrar por várias chaminés ao mesmo tempo, distribuir os presentes numa boa, se reagrupar e descolapsar e voltar para a ceia de Natal junto com a Mamãe Noel." Veio daqui. Isso sim é insano, como disse esse aqui. Eu agora acredito em Papai Noel. Mi [trilha sonora: Los Hermanos - Esquadros] ( 3:14 da manhã ) Mi, de Camila # :: NATAL? :: Faço minhas as palavras dela: "E eu não fico mais simpática no Natal, nem penso em perdoar aqueles que me têm ofendido. Eu simplesmente não ligo. Não ligo, mas é impossível ignorar os velhinhos tendo problemas de pressão porque usam roupa de neve no calor do inferno. Velhinhos suando em roupas estúpidas vermelhas para ganhar uns trocados depois de enganar uma tonelada de crianças ranhentas que querem bicicletas e robozinhos e jogos e sei lá eu o que as crianças querem hoje em dia. (...) Eu não gosto de árvores de plástico (muito menos de pinheirinhos de verdade, coitadinhos), nem de luzinhas, nem de renas, nem de parentes que eu nem sei direito o que são meus afinal de contas me chamando pelo diminutivo. Eu também não gosto de spams de Natal com mensagens pesadas cheias de fotos ou leves demais cheias de bobagens impensadas." O texto inteiro aqui, podem ter paciência porque os arquivos dela são super pesados. Mi *que passou a véspera de natal nerdando mesmo* [trilha sonora: Thursday - Understanding in a Car Crash] the time it takes, the time it takes to let go (...) it starts and stops and starts and stops again (...) I dont want to feel this way forever ( 2:51 da manhã ) Mi, de Camila #
É. Acho que isso não é nada bom. Nada bom. Mi [trilha sonora: Emo. - Nada Mudou] quanto mais eu tento andar mais eu volto ao início ( 2:28 da manhã ) Mi, de Camila # :: BABADOS :: Normalmente eu não gosto de fofocas e normalmente eu não leio sites de fofocas. Mas abri esse blog hoje e li inteiro. O arquivo inteiro. Podem me matar já! Ah, hoje me lembrei de comentar sobre o Luís Fernando Guimarães: é só assistir Os Normais pra reparar que ele adora mostrar o físico que ela "acha" ser sarado. E é fácil reparar, pelas mesmas cenas, um pequeno corte abaixo dos bicos meio tortos dos peitos dele. Sim meninos, ele é uma das raríssimas bibas que pos SILICONE pra ficar mais HOMEM! Acreditam? Pessoalmente é pior ainda. Sei lá... Acho que a idéia de ator global falando mal de ator global me seduziu. Mi [trilha sonora: Avail - Tuesday] ( 2:05 da manhã ) Mi, de Camila # terça-feira, dezembro 24 :: QUERENDO ::
Sentindo muito calor esses dias. Acho que vem de dentro. Suando muito, sentindo a pele toda queimando, com a respiração acelerada à toa. Acordando muito durante o sono, sono inquieto. Minha cama quer outro corpo para sustentar, meus travesseiros querem sentir o cheiro de outra orelha. Eu quero. Eu estou querendo. Mi [trilha sonora: The Beatles - Come Together] ( 5:12 da manhã ) Mi, de Camila # :: TÉDIO :: Acho que eu nunca tive uma segunda-feira mais típica na minha vida. O dia inteiro deitada no sofá, vasculhando alguma coisa de divertida na televisão, comendo muito, resmungando da falta do que fazer. Droga de tédio. Até os posts de hoje setão chatos. Puta tédio. Puta tédio. Nem merecia um post tudo isso. O bom foi que o marceneiro veio consertar o meu armário, finalmente! E agora poderei organizar meu quarto, que andava uma zona total por causa dessa história de arrumar armário. Agora organizarei tudo. Pelo menos por um tempo meu quarto voltará à ordem. E acabarei a decoração dele, finalmente. Mais ou menos, né? Porque os meus móveis só virão depois. Muito depois. Agora estou procurando figurinhas na internet para fazer supresinhas. Tédio tédio tédio. Mi [trilha sonora: Cat Stevens - Father ans Son] ( 2:32 da manhã ) Mi, de Camila # :: FIM DE SEMANA :: Sábado: Vontade de ir na Obra, nenhuma companhia. Nunca liguei para tanta gente na minha vida. Voltamos à primeira opção: Conexão Telemig Celular. Titane, Patrícia Amaral e Moska. Só posso dizer que foi bom. O que sobrou de bom da noite, além de encontrar pessoas queridas, tomar cerveja de graça de pessoas que nem me conhecem direito e atravessar o Viaduto da Floresta com o cuzinho trancado? Ficar na dúvida eternamente se a música do Paulinho Moska era: "à noite lágrimas de diamantes" ou "à noite lágrimas de dia amantes". E ficar esperando ansiosamente por um outro show desse homem. Domingo: Acordei tarde demais. Cheguei atrasadíssima, mas fui. Vi o show que eu queria, vi algumas pessoas e não comprimentei todas. Tomei caipi, recebi pré-proposta de emprego (aposto que é mais uma furada, mas tudo bem), suei bragarai, ri muito e ainda fiz uma saída estratégica sem querer. Na saída, fui chamada de insana por revelar desejos sexuais. Todo show que eu assisto dessa banda eu fico mesmo com vontade de chegar naquele ouvido e falar 'coma-me! coma-me! coma-me!'. Mas, fala sério. Aquele homem é bom demais. Meu nome estava no flyer, me senti importante. Fiquei um pouco triste de não ter ficado lá mais tempo, mas nem rolava. Meio chateada com a 'ceninha'. Não, não é com a cena que eu ando chateada. É com algumas pessoas que freqüentam a cena demais. Depois, pastel e loja de X,99r$. Passeio pela Savassi. Super fila para o Conexão, nem rolou de ir. Conversei com a Lets um monte. Um doce essa menina. Voltei para casa os dois dias de ônibus. Posso dizer que foi uma aventura. Nem quero contar mais. Mi [trilha sonora: Kidney Theives - Black Bullet] ( 1:58 da manhã ) Mi, de Camila # :: VÍCIO :: Só agora fui perceber. Só tenho conseguido escrever fumando. Aliás, só consigo começar a escrever fumando. Isso não é bom. Isso não é nada bom. Mi [trilha sonora: Jack Johnson and Ben Harper - Flake] ( 1:16 da manhã ) Mi, de Camila # sábado, dezembro 21 :: EU QUERO :: 
Mentira. Eu quero o dinheiro. Papai Noel, me dá dinheiro? Mi [trilha sonora:Blink 182 - Pathetic] ( 5:57 da tarde ) Mi, de Camila # :: FUTURO PRÓXIMO ::  Eu vou. Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - August In Bethany] ( 4:49 da manhã ) Mi, de Camila # :: DESTILADA :: Vodca demais. Muitas drogas. Não. Muita droga. No singular desta vez. Chama-se vodca. Vodca demais. Bêbada. Rindo à toa igual besta. Chorando no segundo seguinte. Só queria saber onde estou. Nada mais nada menos. Quero meu livro de volta. Aquele que chama 'Tudo depende de como se vê as coisas'. Quero ele de volta. Urgente. Mi [tirlha sonora: Avail - C Days] ( 4:39 da manhã ) Mi, de Camila # Minha música tribalista: Menos e mais Aportei em Beagá, Londres Dois mais dois é igual a mais É hora de querer, hora de amar Avistei amor Quero saudade no São Paulo sincero Bis Lesera libertina lay on me É hora de querer, hora de amar Sossega meu primo, oh yeah! Sou menos e sou mais Ki Sou eu e sou nós Balanço bobo, não brinque É hora de querer, hora de amar Repita 75 vezes até que alguém cometa suicídio. Faça a sua também, só que procure o link porque eu perdi... Mi [trilha sonora: Dance of Days - Ícaro sore chamas] *acho que eu ouço essa música só por causa do nome dela. foda.* ( 4:32 da manhã ) Mi, de Camila # Empolguei e fiz uma música à lá Engenheiros do Hawaí: O melhor mago O melhor mago A maior batata Já não pensa como asilo Já não dá reação Não adianta mentir Não tente ouvir Não finja entender Não seja Rafael Que o quarto caia Como uma pedra Como um porco Tudo se redime Todos se reparam O estupro é pedido A coxa não é umbigo A bonita não é castigo Que o quarto caia Amigo Amigo... Repita 85 vezes até ser expulso do condomínio. Essa você faz aqui. Mi [trilha sonora: CPM 22 - 2 semanas] ( 4:32 da manhã ) Mi, de Camila # Quero mais do que tudo poder controlar meus desejos e minhas vontades. Quero mais do que tudo satisfazer meus sentimentos e minhas vontades. Quero mais do que tudo fugir. Fugir para longe, fugir para dentro, sei lá. De qualquer forma, quero é fuigr. Já sei que não sou forte o bastante para enfrentar. Nem sei o que enfrentar, na verdade. Não sei por onde começar, talvez. Ai droga de dúvida. Ai droga de perguntação sem fim. Ai droga de lamentação horrorosa. Estou jogando o jogo da Pollyana, não lembro o nome, qual é mesmo? Aquele que só olha o lado positivo? Tenho amigos presentes, tenho família, tenho comida na mesa todo dia, tenho uma vó que manda dinheiro de vez em quando, tenho um padrinho tudo de bom, tenho um talento (pelo menos), tenho gente para me preocupar, tenho gente que se preocupa comigo, tenho pessoas no coração, tenho certezas, tenho futuros, tenho bom gosto musical, tenho capacidades. Tenho bastante coisa, até. Mas nenhuma me faz feliz. Talvez eu esteja no lugar errado, talvez eu esteja olhando para o lado errado. Mas, droga, não consigo saber nem para qual lado estou olhando. Socorro. Alguém me separe de mim mesma, peloamordedeus. Alguém me salve de mim mesma, por favor. Mi [trilha sonora: Rainy Day - Sunday] ( 4:31 da manhã ) Mi, de Camila #  Só o meu que importa mesmo... Mi [trilha sonora: Adicts - Love Sucks] ( 4:29 da manhã ) Mi, de Camila # "O amor é chama, depois fumaça." Só para não esquecer mesmo. Mi [trilha sonora: One Line Drawing - Savory] ( 4:28 da manhã ) Mi, de Camila # :: FERMENTADA :: Dois dias saindo com minha mãe. Quinta: reencontro de ex-colegas de trabalho. Fui sem avisar. Minha mãe gostou. Única filha na mesa. Todas as perguntas de tia sobraram para mim. 'E o namorado?' foi a mais freqüente. Doeu um pouco. Tem uns nove anos que eu vou nessa tal festa. Todos os anos se reúnem, esse povo doido. Sim, um monte de doidos. Falei lá sobre Fante, com o cara que me mostrou Fante primeiro. Falei lá de espiritismo, com o cara que me deu Violetas na Janela para ler. Falei lá do Papai Noel da Coca-Cola e depois vi a carreata da Coca passar. E tinha muita gente que eu conhecia. E muita gente que eu não lembrava, mas conhecia. E eu senti falta de algumas pessoas. E dos filhos de algumas pessoas, crescemos juntos, afinal. E tinha lá um tal de Fernandinho, que eu não conhecia. Uns quase quarenta na cara, chade de Peugeot na mão, sorrisinho malandro estampado. Estava sentado na ponta oposta, foi chegando, foi chegando foi cehgando. Sentou do meu lado. 'Ki, você deixa sua filha namorar?' 'A vida é dela, oras.' Aprendi a falar "oras" com minha mãe. 'Ki, você conhece os namorados da sua filha?' 'Às vezes, não me importo.' Aprendi a não me importar com a minha mãe. Ia pegar um cigarro, mamãe pediu para eu fumar lá fora. Não quer que eu fume na frente dos seus amigos, né, mãe? Tá bom. Estava no alto da Afonso Pena, fumando um cigarro, de saia, com a bolsa na mão e enconstada no poste. Só fui reparar a posição quando o Fernandinho chegou. 'Fumando escondido?' Não, aqui é mais fresco. 'Você sai muito?' Saio, não agüento ficar muito em casa. 'Você sairia comigo?' Ahn?! Dá licensa, eu tenho que ir no banheiro. Passei antes na mesa, para a cerveja não esquentar. Vou no banheiro, mãe. 'Vou com você. Estava só esperando você para ir.' Tá, mas desde quando você é adolescente? Risos na mesa toda. No banheiro, todas as mulheres da mesa. Mulher fumando escondida do marido. Perfume, bala e mãos lavadas depois das baforadas. Há quanto tempo não faço isso... Comi um sanduíche de tomate seco du caralho! Minha amiga estava dançando dança do ventre lá. Como dança essa menina... Os homens da mesa ficaram com medo de dançar com ela. Foi engraçado demais isso. Tenho fotos, ai que bom! Meu pai chegou, Fernandinho pulou umas três cadeiras e parou de fazer perguntas. Eu sentada no meio dos meus pais. 'Você é a msitura dos dois certinho, sabia?' Sim. Isso é impressionante mesmo. Só vendo todo mundo junto que você vê. Tá bom, gente. Eu já sei. Chega de falar disso! Na saída, muitos abraços e beijinhos. Não retribuí nenhum 'feliz natal' e desejei muitos 'bom ano novo!', no desejo que o meu seja... Fernandinho me deu o número do celular anotado em um guardanapo. 'Pensa e me liga...' A idéia de vinhos, queijos, motel caro e voltinhas em carro com ar condicionado me atrai. Além de ser um homem de trinta. Mas não sei se consigo ser tão barata... Sexta: Buteco com melhor amiga da minha mãe, que eu chamo de tia. Minha família mora toda no estado de São Paulo, ela e a família dela foram todos adotados aqui em casa. Me contou altos casos de quando eu não me lembrava das coisas. E pediu fofocas dos homens da minha vida. 'Sua vida é sempre mais interessante que a minha...' E ficou cantando o garçom e reclamando de acordar às 10 horas da manhã para viajar. Parece comigo a danada. Contou que quando eu tinha meus dois, três anos e ia para o buteco com as 'moçoilas', ficava rodando as mesas. Aí achava um homem bem bonito e trazia para sentar com elas. E perguntava: 'vai namorar com ela? E com ela? E com ela?' Disse que fui eu que juntei o 'Tio' Marcelo e a 'Tia' Ana. Fiquei orgulhosa. E esses dois colocaram o nome da primeira filha deles de Camila, por minha causa. Disso eu já sabia, mas não sabia que eu tinha apresentado os dois. Legal saber disso. 'Você só arranja namorado bonito, queria saber a fórmula.' Nunca vi minha mãe rir tanto. E a Crock reclamando... 'Não é justo mesmo. Eu sou mais bonita, você vive falando isso. E quando não estou de vela estou com um cara mais feio.' Não é justo mesmo, mas acho que meninas bonitas amedrontam. Será? Minha irmã é tão linda... Depois fui na casa dela, redecorada. Xinguei a decoradora de todos os nomes. Ficou bonito, mas ela cobrou caro demais. Caro demais para um trabalho nada pensado. Vontade de fazer design de interiores e ganhar rios de dinheiro com isso. Quase saindo, uns playboys começaram a chutar a porta, reclamando que a corrente da vaga de garagem tinha sujado a blusa de um deles. Mandei os coitados tomarem no cu. O que faziam lá, afinal? Tia disse que não é a primeira vez. Foi parar na delegacia umas três vezes já. Morram todos os que acham que dinheiro dá mais direitos. Morram todos que acham que porque moram alguns andares acima acham que podem mais. Fiquei com muito ódio e quase caí de porrada com um deles. Coisas de Camila louca mesmo. Mi [trilha sonora: Sparta - Mye] ( 4:22 da manhã ) Mi, de Camila # sexta-feira, dezembro 20 :: FOTOS PROVAM COISAS :: 
Mi [trilha sonora: Static X - Push It] ( 5:02 da manhã ) Mi, de Camila # :: CALOR :: Noite quente de verão. Inquietude na cama. Rola para lá, rola para cá. Calor. Por dentro e por fora. Desejo do suor. Desejo de corpos quentes se envolvendo, trocando carícias, lambendo o suor. Cabelo grudando nas costas, suspiros cada vez mais intensos. Delírio. Querendo que o calor suma, querendo ficar cada vez mais quente. Corpos suados são atraentes demais. Corpos molhados e suados, ai ai. Beijos intensos e cheios de boca. Quente, muito quente. Tudo quente. E o ar ficando com aquele cheiro... E o prazer vem mais quente ainda. E mais forte. E é feroz esse sexo. Avassalador. E depois deitar longe e espalhado, muito suados, mas de mãos dadas. E sorrir aquele sorriso que não tem outra hora. E ter vivido mais uma noite quente de verão. 
Ai. Um dia eu divulgo meu blog de contos eróticos. Um dia. Mi [trilha sonora: Papa Roach - Last Resort] ( 3:44 da manhã ) Mi, de Camila # :: SEX SEX SEX :: Desculpa, mas a lua não vai me deixar falar de mais nada além disso. Recebi por e-mail: Sabia que se pode detectar na pele se uma pessoa é sexualmente ativa ou não? 1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. 2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. 3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. 4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estira e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas, e não necessita sapatilhas especiais! 5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. 6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de ferormônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! 7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. 8. Beijar todos os dias mantém alegre o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne o tártaro. 9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça. Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. 10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado. Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. Estava pensando hoje mesmo porque minha pele está uma bosta e meu cabelo está horroroso. Chegou a resposta por e-mail. Mi [trilha sonora: Linkin Park - One Step Closer] ( 3:26 da manhã ) Mi, de Camila # quinta-feira, dezembro 19 :: PUBLICIDADE :: Campanha bem feita é campanha bem feita:     Babei ovo mesmo, Lápis Raro. Parabéns. E usem camisinha! Mi [trilha sonora: Alkaline Trio - This is Getting Over You] ( 4:20 da manhã ) Mi, de Camila # :: IMPOTÊNCIA 2 :: 'A minha pessoa' está com muita raiva de novo. Agora por outro tipo de impotência. Tinha escrito uma super resenha crítica do Madame Satã, filme que eu fui ver com meus amiguinhos hoje. Só que o blogger resolveu engolir o meu post não sei para onde. Eitcha raiva. Anyway, o filme me lembrou muito o teatro amador que rola em Belo Horizonte. Mas eu nem vou explicar porquê porque nunca mais conseguirei repetir a explicação. Droga. Mi [trilha sonora: Alkaline Trio - Another Innocent Girl] ( 3:40 da manhã ) Mi, de Camila # :: IMPOTÊNCIA :: Queria que existisse um Viagra para o tipo de impotência que estou sentindo agora. Puta raiva. Raiva que há muito não sentia. Por que diabos eu resolvi voltar a acompanhar as notícias do mundo? Não seria melhor continuar alienada como passei os dois últimos meses, sem saber de nada a não ser das pessoas do meu círculo? Agora eu voltei a saber das coisas. Tem uma semana exatamente. E agora eu preferia não ter voltado. Saber de coisas que me indignam tanto dói. Dói porque eu não posso fazer nada no momento. Droga de impotência. Droga droga droga. Mi [trilha sonora: Placebo - 36 Degrees] i'm thirty six degrees ( 2:56 da manhã ) Mi, de Camila # :: PICARETAS :: E eles aprovaram o novo salário deles. Eu também queria ter o poder de aprovar meu novo salário. R$ 12 700,00. 54% de aumento. 54 PONTOS PERCENTUAIS! Vão todos tomar no cu. Enquanto a gente espera um aumento de vinte conto, eles recebem aumento de mais quatro mil reais. Não, o pior não é esse. O pior é que isso é acumulativo. Os deputados aumentando, os senadores também ganham mais e dão o direito aos vereadores ganharem mais e de todo o quadro do legislativo e do executivo ganhar mais também. E o funcionalismo público federal há anos sem aumento. E o assalariado rezando para que role vinte reais a mais na sua quantia mensal. E o assalariado não tem nenhum auxílio. Os deputados têm auxílio moradia de R$3 000,00 por mês, têm direito a passagens aéreas para o estado de origem, viajam de graça quando o motivo é trabalho, têm R$30 000,00 para empregar 'funcionários' etc. etc. etc.. Putaquepariu. E o filhodaputa do nosso futuro governador foi o mais cara de pau de todos. Desgraçado. Renunciou pouco antes. Só para não sujar o nome dele. Lembrarei disso para sempre, seu desgraçado. Para sempre. E daqui a quatro anos, quando você for candidato a presidente do Brasil (porque será mesmo), farei propaganda disso. E farei anti-campanha como nunca fiz antes para ninguém. Não entendo como Minas Gerais elege sempre o Lula em primeiro turno (esse ano com 57% dos votos) e coloca esse bostinha no governo do Estado com quase 60%. Vão tomar no cu também. Só porque o desgraçado é parente do Tancredo Neves? Ah... Motivo pequeno demais para mim. Diga-me com quem andas é o ditado, não daonde veio. E os deputados não trabalham oito horas por dia nem fudendo. E, quando trabalham, trabalham em um ambiente refinado, com ar condicionado no talo, cheio de assistentes e mimos mil. Esqueci de falar do auxílio-terno. Ainda tem esse auxílio, não tem? O camarada ainda tem auxílio para comprar terno. Quando eu arranjar alguma coisa provavelmente será um estágio. No estágio eu provavelmente vou receber um salário mínimo mais 20%. E dependendo de onde eu vá trabalhar ainda terei que comprar roupas. Só meu transporte vai comer mais da metade do meu salário. E eles recebendo mais de dez mil reais por mês. E eu comemorando quando tenho dez reais para sair no final de semana. Mi *muito puta e indignada* [trilha sonora: Fast Food Hardcore - Sofrimentos Iguais] que estas palavras te sirvam, amanhã quando acordar ( 2:35 da manhã ) Mi, de Camila # quarta-feira, dezembro 18 :: AMIGOS :: Difícil saber quando se chamar uma pessoa de amigo. Às vezes demoro anos para chamar de amigo. Às vezes demoro minutos. Confio, não confio. Pronto. Assim defino meus amigos. Divido, não divido. Mais um critério. Entendem, não entendem. Outro. Cobram, não cobram. Aqueles que cobram coisas certas por motivos certos estão dentro. Ouvem, não ouvem. Falam, não falam. Procuram, não procuram. Têm timing, não têm. Aparecem, não aparecem. Comparecem, não comparecem... Continua difícil decidir quem chamar de amigos. Acho que é pelo faro, na verdade. Ou pela simpatia. Ou é simplesmente algo que se está escrito nas estrelas e pronto. Hoje conversei muito com uma amiga. Passamos bons momentos juntos. Ela é um doce, uma simpatia, um amor real de pessoa. Entendeu, entendeu sim. Ficou com raiva, mas entendeu. Aquele assunto de sempre voltou, só para variar. Conversamos, nos entendemos, estava precisando disso. Depois pedimos uma pizza quatro-queijos de 8,80r$ e passamos mal juntas. Vimos o Jornal da Globo e compartilhamos opiniões de revolta. Vimos aquela premiação de RAP que estava passando na MTV e ficamos putas com o preconceito que a cultura negra em geral tem com os brancos. Depois ensinei a ela uns comandos do Quark, mostrei umas montagens que fiz aqui e ela leu os e-mails dela. E daí? Daí que rimos um monte juntas. E daí que rir com ela é das melhores coisas do mundo. Fizemos planos de encher as mochilas de roupas e sair pelo mundo à procura do nosso lugar. Fizemos planos de fazer mochilão por Minas Gerais inteira, sem um tostão do bolso, vivendo de favores dos outros. Fizemos planos de nos mandarmos para Boston, trabalhar em uma pizzaria e infernizar a vida de amigos por lá. Fazer planos com amigos é o que há. O professor de Design perguntou porque estou fazendo o curso se já sei mexer em tudo. Não sei mexer em tudo não. Tenho facilidade de aprender as coisas. 'Mas você sempre acaba primeiro...' Tenho habilidades com computador. Ele me entende e eu entendo ele. 'Poderíamos usar você lá na Fábrica...' Está me convidando para trabalhar com vocês? 'Você seria bem útil. Vou conversar com o povo.' Ai, por favor, me dá emprego! 'Calma, não fica empolgada...' Tá bom. Liberou a turma meia hora mais cedo. 'Vou lá na Fábrica, quer subir também?' Estou à toa mesmo... Lá na Fábrica, me apresentou para todo mundo, muita gente que eu já conhecia, muita gente que já me conhecia. 'Aceita um café?' Claro... 'Tem namorado?' Eu ri e disse que não. Ele sorriu para alguém atrás de mim. Espero que a informação não seja para ele...  Which guy are you destined to have sex with? This Guy: you like strangers. Freak. brought to you by Quizilla Rá! I'm a freak. Ótimo. Conta a novidade. Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - This Is Your Life] you say this is your life, but where's my? ( 2:46 da manhã ) Mi, de Camila # domingo, dezembro 15 :: NOVIDADES!!! :: Está é um post aberto para receber sugestões de músicas boas para eu baixar. Seja lá o que você ache bom, escreva aí porque eu já enjoei dos meus MP3... Valeu! beijinhos, Mi ( 9:18 da manhã ) Mi, de Camila # :: ESSA SEMANA :: Teve sexta-feira 13, teve aniversário de BH (dia 12), teve muita chuva, teve 'estamos juntos' sendo rompido, teve consulta de três horas com o Dr. Caramujo, teve showzinho bobo, teve nasceres do sol assistido, teve várias ligações no celular, teve conversas que há muito tempo não tinha com a minha irmã, teve papo sério com a minha mãe, teve planos de fugir das resoluções da minha mãe, teve cinema, teve chocolate (!), teve encontros e reencontros, teve risadas, teve elogios, teve choro, teve vela, teve presente... 'Teve bom! Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - Speecheless] ( 5:14 da manhã ) Mi, de Camila # :: _____ :-/ _____ :: Sábado começou solitário, como sempre começam os meus dias. E estava chovendo. E eu tinha condicionador vermelho e base com purpurina para passar. Tomei banho, passei o condionador vermelho (inclusive, nacional esse condicionador novo. Nem é tão caro como o importado e faz o mesmo efeito...), fiz as unhas e fiquei no dilema. Vou - não vou horas. Decidi ir como tinha prometido. 'Você está muito metal hoje.' Ah sim, obrigada. Escrevendo no bloquinho. Mas que curiosidade! Deixa o meu bloquinho em paz. E fica calmo que eu não vou te beijar não. Toma seu CD. Ah... Não quero pagar para ver passagem de som não! 'Mas que bico!' hehehe Meninos bêbados. 'Ô ôôô ôôôôôô' 'De novo essa música?' 'Isso é Dead Fish?' De novo? CPM 22? Não quero pagar para ver bandinhas de cover. 'Quer?' 'Toma.' Caipirinha um real? Cerveja! Ixi... Meu dinheiro acabou... Pensamento: vou embora! Na hora certa. Certíssima. No posto. 'Psiu!' Iiih... Ah! É a Kika! Não precisa ficar tão preocupada... Só esqueci de algumas coisas... No carro. Estou falando muito. Chega. Ops. Será que isso foi entendido como indireta? Nem queria que fosse... Vamos por outro caminho? Me dá gastura a voltinha na Contorno... No MC Donald's. 'Mas como ela está chique!' Preciso ir no banheiro urgente! 'É só a gente?' 7 cumes? Ixi. Ah! Fodas! 7 cumes. Quero tomar cerveja... Toma, Mi! Conversas no bloquinho. Segredinhos. Parecia ICQ. Vamos no banheiro? 'Acho que vocês estão precisando mesmo!' Ops. Vamos embora? Ué? Vai todo mundo? Oba. Carona em carro quentinho... MC Donald's de novo. 'Não queria essa situação chata...' 'Tô com fome!' Moço, quanto fica um hamburguer sem a carne? Moço, quanto fica um hamburguer sem a carne? Moço, quanto custa um hamburguer sem a carne? Ai. Tá difícil demais. 'Vamos para a Vulcano mesmo...' Estourei uma veia da mão no saco de dar porradas, mas dei muitas. Bisbilhotei o jogo do Fabs, atrapalhei, né? Café! Olha o horário do ônibus para mim? 'Não tá rolando...' 'Tenho quase certeza que é duas horas mesmo!' 'Eu vou levar vocês!' A gente vai de ônibus... Ficou com raiva. Ai, dorzinha no coração. Não quero magoar ninguém, mas isso faz parte de acordos... Telefone tocando de madrugada. 'Oi!' Amo-te. No ônibus, Faela, Lani (tontinho, tontinho) e Monstrão. Ué? Você mora por aqui também? Passa aqui em casa, oras. Sendo ignorada descaradamente no ICQ. Por mais de uma pessoa. Tendo conversas francas com quem não esperava. Não quero me esforçar para ser sua amiga. Se rolar, rolou. Sendo chamada para ir para Guarapari por conta de amigo de ex-namorado. Ué?! Que coisa estranha... Não briguem, por favor! Sem violência! Agora estou nerdando e a Fefe está dormindo lá no meu quarto. Daqui a pouco acordo ela, vamos na 'Feira Hippie' comprar bolsitas e depois vou na loja que ela trabalha, matar o presente do meu amigo oculto de vez e comprar coisinhas de um real para mim. Mi *que está deveras triste, mas mantém-se firme* [trilha sonora: Planes Mistaken For Stars - Copper And Stars] ( 5:12 da manhã ) Mi, de Camila # sábado, dezembro 14 :: MADRUGADA :: Tem uma música sertaneja ou sejá lá o que for que fala algo do tipo "madrugada, terrível madrugada", não tem? Acho tem, acho que eu não tirei essa melodia da minha cabeça. Mas, bem, todos sabem dos efeitos da mardugada, né? Parece que essa hora do dia tem vida própria... Nós mudamos, não mudamos? Ou só eu que mudo? Não, não sou só eu que mudo. Pelo menos umas três pessoas já me confessaram que mudam de madrugada.  Cara boa a dela, né? Pois é. Vocês nem imaginam o que ela está fazendo... Aliás, podem imaginar. É isso aí mesmo. E, querem saber? Ando querendo. Mas querer não é poder, certo? E eu estava lá na aula de design, fazendo os trabalhinhos pedidos e tal. Levei um disquete com figuras interessantes, para mostrar as pinturas, perguntar dos efeitos malucos e usar lá também, porque as imagens que tem lá não são legais. Tinha uns hentais no meio porque muito bem pintados. Mostrei um para o professor e ele babou. Me olhou de novo. 'Você parece um anime!' Ahn? 'Olhos puxadinhos e grandes, franjinha, cabelo colorido... Ainda mais com essa maria chiquinha!' Ah... Obrigada?! 'Vou te desenhar um dia, posso?' Pode, ué. Não sou eu que vou segurar sua mão... Enquanto isso o resto da turma fazia aquele 'hummmm' característico, sabe qual? Pois é. Fui caminhar na belíssima Praça da Liberdade depois, aproveitando o primeiro dia da semana em que desço da aula e não está chovendo. Lembrando do primeiro grau, das matanças de aula, das casquinhas do Xodó, sentei no coreto. Velhinhas passeando com cachorros que pedem para ser pisados de tão pequenos que são me olham. 'Você é filha de fulana?' Não. 'Mas você é tão igual a ela..' Não pareço com meus pais separadamente. Só quando junta os dois você vê a semelhança incrível. 'Ah... Mas você é tão igual!' Que bom. 'Tem certeza que você não é filha de fulana?' Tenho. 'Ah... Absoluta?' Me levantei e saí andando. com licensa, acho que eu sei quem é minha mãe. No ponto de ônibus, esperando por um ônibus mais vazio, meu celular toca. 'Mi, preciso conversar.' Fui baixar no Coração Eucarístico. Fala, Carols. 'Tô grávida de novo, Mi.' Não acredito. 'Acho que sim. Um mês e meio atrasada, o teste da farmácia deu positivo.' Mas da última vez... 'É, da última vez ele errou, mas será que ele erra de novo?' Não sei, Carols. 97% de certeza não é 100%. (...) E o pai? É o Ru de novo? 'Não.' E você conhece esse cara direito? 'Não, não sei, acho que não, sei lá...' Você vai beber cerveja? 'Estou desesperada, Mi.' E seu bebê vai pagar por isso? '...' Carols, olha para mim. Você ainda está cheirando? 'Ai, Mi... Tá muito difícil. O Diego é um doce, mas já dá tanto trabalho. O Ru ajuda com ele, mas outro? Outro?' Carols, você tá cheirando? 'E a minha mãe vai me matar. Sustentar dois netos? Eu não consigo ficar em emprego nenhum...' Carols, pára. Olha para mim. Você já cheirando? '...' Escuta, aqui, sua filhadaputa! Que você me chame só na hora das dificuldades, não gosto, mas passa, porque eu sei que eu sou a única que sabe tudo. Agora, vai tomar nomeiodoseucu! Não, gente, putaquepariu! Grávida do segundo filho (sem contar os abortos, naturais ou não), cheirando igual uma doida? Nesses casos, o aborto devia ser obrigatório. É foda. É minha amiga e tudo, mas não consigo deixar de condenar. Mas, escutem, usem camisinha, pelamordedeus! Não quero mais segurar onda de amiga grávida ou de amigo com namorada grávida. Não quero esperar na sala de recepção, não quero acompanhar nos exames, não quero hospedar mais nenhum pós-aborto. Nenhum. Eu seguro as pontas, mas não quero. Não quero mesmo. Mudando de assunto, assisti à final do Caça VJ. Queria que o Pênis Wilson tivesse ganhado. Simpatizei com o garoto... Mas até que gostei das escolhas... Mas o mais legal mesmo foram as palas... Red Hot Chilli Peppers com influência de Jorge Ben? Lorinha Bombril do Skank? Ai ai. Mas foram esses os escolhidos. Tomara que mandem a Sara embora. Não gosto dela nem fudendo. E alguém me explica a roupa da Fernanda Lima? Fala sério! beijinhos, Mi *que anda vendo muita televisão* [trilha sonora: emo. - Nada Mudou] ( 4:32 da manhã ) Mi, de Camila # :: HORÓSCOPO :: Seu horóscopo > Seu mundo das idéias está bastante agitado hoje, com a lua em sextil com Urano. Mas não basta ficar só nos planos, precisa por em prática! Dica do dia > Olhe um pouco para seu corpo e escute seus pedidos de cuidado. Não adie um bom tratamento por preconceitos e pudores desnecessários. Ótimo! Isso mesmo que eu precisava ouvir. Valeu aí, horóscopo. Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - This Is Your Life] ( 3:05 da manhã ) Mi, de Camila # :: QUESTIONÁRIO :: Você... É Psicótico? Sim. Muda de personalidades? Bastante. É Esquizofrênico? Não chega a tanto... É Obsessivo? Infelizmente. É Compulsivo? Muito. Sofre de Pânico? So lá na Obra. É Ansioso? Horrores. É Depressivo? Sim. É Suicida? Já fui. É Homicida? Acho que sim. Multila Animais? Só largatixas. Idolatra Criminosos famosos? Só fictícios. Usa óculos escuros? Adoro. Tem mágoas? Muitas. Paixões? Ô! E quantas. Tem um melhor amigo? Um não. À quem vc pede conselhos? Não peço. Não por achar que não preciso, mas por não conseguir pedir. Quem sabe todos seus segredos? Nem eu sei. Com quem você chora? Com todo mundo. Sou a mais chorona de todos. Você Acredita Em... Deus/Diabo? Nope. Você? Por incrível que pareça, acredito! Seus amigos? Se não acreditar, como posso chamá-los de amigos? Aliens? Lógico. Amor? Muito. Monstro do armário? Sim. Tem um que bagunça o meu todos os dias. Testes sem noção? Acreditar é uma coisa, fazer todos é outra. Idade Que Gostaria de ter? 18 ou 19. Cor dos olhos que gostaria de ter? Acho os meus lindos. Que cor gostaria que fossem seus cabelos? Multi-color. Imagina que legal seria acordar cada dia com uma cor de cabelo diferente?! Como está vestida? Calça de moleton e blusa de alcinha. Qual foi o melhor ano da sua vida? 1999. E o pior? 2002 ou 1995. Empatam. O que você acha da internet? Ótima quando bem utilizada. Tem mais amigos no virtual ou no real? Meus amigos virtuais estão a cada dia mais virando reais. Qual a pessoa mais importante da sua vida? Eu. Sou umbiguista pra caralho. Mi [trilha sonora: The Forgotten Boys - Striptease From a Brocken Heart] ( 3:01 da manhã ) Mi, de Camila # sexta-feira, dezembro 13 :: ORAL SEX DONATIONS ::  Mi [trilha sonora: Further Seems Forever - The Moon Is Down] ( 3:51 da manhã ) Mi, de Camila # :: HOMENS :: Não estou generalizando que a maioria das homens é insensível. Aliás, os homens que me rodeiam ultimamente (amigos, muitos amigos) são bastante sensíveis. Mas o Pedro Nunes teve mais a manha que todos. Por quê? Leia isso aqui. Será que dá para algum homem me reparar assim? E saber de mim assim? E ser gracinha igual ele assim? Mi *que ainda sonha, sonha muito* [trilha sonora: Funk Como Le Gusta - Funk Hum] ( 2:20 da manhã ) Mi, de Camila # :: ADERINDO A CAMPANHAS ::  Mi [trilha sonora: Hot Water Music - Hit And Miss] ( 2:04 da manhã ) Mi, de Camila # :: LLLLOUCA ::  Você é louco? por Alito Deu até menos do que eu achava, sabia? Gostei muito de preencher o teste! Que teste divertido! 'O que você faria se visse um e.t. se masturbando no meio da rua com um vidro de maionese?' Enfiava minha cabeça na terra, igual um avestruz... Animação ótima aqui. Principalmente para os motoristas. Mas veja com o som ligado, porque a trilha também é muito engraçada... Calmaria. Não aconteceu nada. Só estou calma. Deve ser a chuva. Dois dias chovendo direto. Dormindo com barulho de chuva, acordando com barulho de chuva, fazendo tudo com barulho de chuva. E cheiro de terra molhada. Pessoas mais elegantes nas ruas, guerras de quardas-chuva na calçada, atrasos, pessoas ou muito mais leves e calmas ou muito mais mal humoradas. Minha mãe dormindo quatorze horas por dia, minha irmã molenga molenga, meu pai ameaçando as pessoas na rua com o guarda-chuva gigante. Na área de serviço aqui de casa também rola guera de sombrinhas... Todas abertas, para secar... Nem dá para andar direito aqui dentro... Ontem tossi tanto que quase não consegui dormir. Maço de cigarro durando quatro dias. Uh! Recorde. Mas fumando mesmo assim. Menos, mas fumando mesmo assim. Quantos dias sem tomar cerveja? Nem lembro o que é cerveja... hehehe Vodca eu sei o que é, mas não comentemos disso... Viu como eu estou melhor? Consegui até conversar direito né, amiga? Consegui, consegui sim. E vi Gilmore Girls, que só fica melhor. Diferente de Dawson's Creek que está intragável. E Friends está bem bom também. Mas de que interessa, né?! Quem vê também sabe como está e quem não vê não se interessa. México? México? Sim. Eu também quero. Mi [trilha sonora: Splender - They Save It For Later] and all the boys and all the girls and all the people of the world, they save it for later (...) and the best part of my life is the worst part of your day ( 2:00 da manhã ) Mi, de Camila # quinta-feira, dezembro 12 :: YOU'VE GOT MAIL :: Acabei de ler os 45 e-mails que recebi nas últimas 20 horas. 45 e-mails e nenhum era para mim. Saudades dos dias em que eu recebia e-mails pessoais, em que as pessoas me escreviam, nem que fosse duas linhas. Agora só recebo fowards e mensagens de listas de discussão. E SPAMS também, lógico. E propagandas indesejáveis. Quando eu receber um e-mail que tiver só um endereço na linha do 'para:', e for o meu, vou comemorar dando três cambalhotas. Deve ter uns três anos que eu não dou uma cambalhota. Mi [trilha sonora: Hot Rod Circuit - Cool For The Night] ( 3:55 da manhã ) Mi, de Camila # :: SEU CREISSON :: Às vezes me pergunto até onde vai meu direito de corrigir os erros de português das pessoas. Já briguei feio com pessoas por isso, já deixei de responder a vários e-mails por isso, já deixei de ficar com pessoas por isso. Conheço blogs que têm erros de português (e até mesmo de inglês) no template (e até mesmo no endereço). Recebo e-mails da lista do Hardcore Brasil com mensagens muitas vezes ilegíveis por causa dos erros, recebo e-mails da famigerada BH Cult, de pessoas 'cult' e, por isso, pseudo-intelectuais*, com milhares de erros de português. Fico me perguntando até que ponto eu posso criticar/corrigir esse tipo de erro. Eu erro também. Não sei todas as palavras do dicionário de cor, não conheço a grafia de todas. Nunca uso o pronome direito, porque acho que fica feio e que perde a sonoridade. Mas mesmo assim me incomoda. E mesmo assim eu falo 'nós vai' e 'vareia', sabendo que está errado, falo errado de propósito. Mais de uma vez meus professores de literatura/português me falaram que 'o errado não existe'. Não existe, mas me incomoda profundamente. Não porque eu odeio que as pessoas errem, mas eu odeio que as pessoas não saibam. E não é as pessoas que eu odeio, odeio que elas não saibam porque não foram educadas direito. Agora, em quem eu vou por a culpa disso? Nas escolas que não educam? Nos pais que não ensinam a ler? Nas pessoas que não procuram saber? Não sei de tudo, estou muito longe de saber. Mas queria que os outros soubessem mais. Queria saber mais também. Na verdade eu tenho medo de que apareça uma síndrome do Seu Creisson e que todo mundo comece a falar erradiu. E que, depois de um tempo, como vem sendo na nossa cultura, o modo de falar seja aprimorado na escrita como já é feito em alguns blogs por aí... É até divertido ler como se fala, mas tem hora que cansa. E tem hora que dói no fundo do meu espírito. Droga de vontade de ser professora e ensinar tudo pra todo mundo. Droga de ilusão de achar que tenho capacidade para isso. Droga droga droga. Mi [trilha sonora: The Coors - Only When I Sleep] ( 3:40 da manhã ) Mi, de Camila # :: I'M GETTING ON WHIT MY LIFE :: Hot Rod Circuit - "The Pharmacist" Lie awake, wondering, If things could have been much different. Second chance, what's become Of a friendship if you can call this one? Stayed in touch, stood behind, While I gave you space And you invade mine While everyone makes mistakes, You let me down for the last time, Truth prevails And theres nothing you can hide. And I wash my hands of you, Getting on with my life. Getting on with my life... I'm getting on with my life... Wanna call and catch up. But no matter what know you still suck. Took the drugs from my friends, Whatever were you thinkin? Stayed in touch, stood behind, While I gave you space, And you invade mine while Every one makes mistakes.... I'm getting on with my life! And the shit remains the same It makes no difference In this stupid world we know. Vou traduzir isso e e-mail para certa pessoa. Fez muito sentido isso. Muito. Muito até demais. Essa banda está entrando para os preferidos... Entrem no site e olhem só a capa do CD... Só isso já vale... Mi [trilha sonora: isso aí mesmo] ( 3:17 da manhã ) Mi, de Camila # :: O FILHO DA NOIVA ::
O diretor teve a manha de guiar os atores. Nem reconheci o cara principal de Nove Rainhas... E a Norma conseguiu ser engraçada sem ser caricata e ainda assim respeitar a doença... Ah! Gostei do filme mesmo. Foi indicado ao Oscar ano passado, sbaia? Nem lembro quem ganhou, mas esse merecia... Na hora que o vovô está sozinho na igreja é muito foda, na hora que a vovó pergunta pro Juan se ele quer biscoitos mais ainda, a declaração do Rafael para a Nati é linda (porque é muito real, não utópica como a maioria das declarações dos filmes)... Posso citar várias cenas que adorei... Agora eu quero ir à merda, quero tomar uísque, quero comer tiramissu e quero amar... Mi [trilha sonora: Placebo - 36 Degrees] ( 1:15 da manhã ) Mi, de Camila # quarta-feira, dezembro 11 :: SONO :: [x] 24 horas sem dormir [x] 48 horas sem dormir [x] 72 horas sem dormir [x] Lexotan [x] Dramin [x] maconha [x] injeção [x] leite morno [x] macumba [x] vontade [x] vodca [x] cerveja [x] vinho [ ] sono ( 4:31 da manhã ) Mi, de Camila # :: ... :: Você sonhou, mas não realizou... Estranho como as palavras nos alcançam. Às vezes queremos só conforto e elas vêm como pedradas. Ai, pedras, sumam! Desejos demais, vontades demais, incapacidades demais. Só pensando em um trecho: "E nós dois?" Não quero falar sobre isso. (...) Fala! "Não, você já está trsite demais." Peloamordedeus. O que isso quer dizer? Quero parar de ser emo. Quero parar de ser loser. Mas será que isso adianta? Solidão, frio, falta de amor, cospem, vivem de sarcasmo Preciso de ajuda. Meus profissionais não estão me ajudando, minha família nunca me ajudou, não consigo pedir ajuda aos meus amigos. Socorro. Mi ( 4:28 da manhã ) Mi, de Camila # :: DUMB :: Inspirada pela conversa no ICQ. Por que a verdade dói tanto? Será que tem que doer? Será que dói porque a gente enxerga ela doída ou será que ela é dolorosa de verdade? Será que são nossos filtros e barreiras que as fazem doídas? Ampliar perguntas... Era para isso que os filósofos existiam. Será que eu sou filósofa? A verdade é que a verdade não existe. Ora, se verdade é algo que é igual para todos e se cada um tem uma visão da verdade, a verdade é que a verdade não existe. Cada um é cada um. Não tem como lutar com isso. Ou tem? Somos todos parecidos demais ou é impressão minha? Queria ser apática e vazia. Queria não me importar tanto. Queria simplesmente passar pela vida e deixar rolar. Eu deixo rolar, mas me importo. Me importo muito e me importo demais. E fodas se não pode começar frase com pronome... Fodas. Deixo rolar, mas fico me perguntando a cada momento o que é real e o que é imaginação. Você também se sente assim? O tempo todo. O tempo todo me pergunto o que é verdade e o que é impressão. O tempo todo. Queria que as pessoas fossem mais sinceras. Queria ser mais sinceras com estranhos. Queria poder contar tudo. Queria achar verdade. Queria que a verdade não doesse... Afinal, os livros de auto-ajuda ajudam ou não? As pessoas se enganam ou é verdade? Ai. Droga de verdade. Droga. Será que você existe, Verdade? Droga. Aparece aí. Ou some de uma vez. Não sei se prefiro a incerteza. Não sei se não enxergo a verdade porque não quero ou porque dói demais. Não sei o que quero, afinal. Isso é a minha verdade. Mi [trilha sonora: barulho da chuva fina] ( 4:07 da manhã ) Mi, de Camila # :: NADA MUDOU :: Eu continuo me deixando abalar demais por tudo e todos. Eu continuo me escondendo sem querer. Eu continuo chorando sozinha. Eu continuo em depressão. Eu continuo tomando remédios demais. E vodca demais. Eu continuo não indo a encontros por besteiras. Continuo querendo a distância. Continuo querendo amigos. Continuo sabendo de pessoas que se preocupam comigo e continuo não conseguindo me abrir. Continuo me expresando mais por essa porcaria de blog do que 'ao vivo e em cores'. Continuo sofrendo. Continuo não sabendo conversar ao telefone. Continuo só falando o que sinto sobre pressão. Continuo confundindo vírgulas com pontos. E pontos com vírgulas. Continuo sendo sincera demais e não construindo barreiras. Continuo me entregando. Continuo errando os mesmos erros. Continuo fazendo besteiras. Continuo eu. Mi [trilhas sonoras: Fast Food HC - Realidade] pra quê viver nesse planeta? pra quê sobreviver? se todos os dias são iguais e nada mais posso fazer? ( 3:14 da manhã ) Mi, de Camila # terça-feira, dezembro 10 Seis horas da manhã e Camila ainda acordadíssima, sem sono nenhum, sem ânimo nem de ir se deitar e ver se pega no sono. Tempo demais gasto diagramando um jornal que nem se quer será lido. Fazendo as coisas do zine meio na obrigação. Sem inspiração de desenhar a marca nova, num momento de revolta apaguei as tentativas anteriores. Preciso parar de fazer esse tipo de coisa. Queimar aquele calhamaço de folhas também não foi inteligente. Jogar metade do meu portifólio no lixo foi muito imprudente. Tenho andado com muita raiva. Raiva de continuar assim, de continuar com essa alma, de continuar doente, de ficar mais doente de tempos em tempos, de passar por altos e baixos tão constantes, de tanta coisa... Sou uma múmia. Não durmo, não sinto necessidade e de vez em quando apago, mas aí é quando chega no limite mesmo. Apago. E ronco. Ronco horrores. Minha mãe mandou eu ir pro quarto. Eu vou. Só assim para eu me mexer mesmo. Mi [trilha sonora: Reggie and the Full Effect - Your Girlfriend] ( 5:03 da manhã ) Mi, de Camila # :: DESIGN :: Durante a semana, de 16h às 19h estou fazendo curso de design. Hoje foi a minha primeira prova, sobre o QuarkXPress, um programinha de diagramar jornal. Numa boa, não tenho nada contra fazer provas... Mas odeio provas mal formuladas! Odeio! Simplesmente me dá muito ódio! E tinha uma pergunta assim: Qual é a função do Style Sheet? E como funciona? Dá lincensa, professor! Mas não vou responder essa aqui não... "Você que sabe, mas precisa de 70% pra se candidatar ao estágio..." Vai tomar no cu, Escola de Mídia! Ai que raiva! Mi [trilha sonora: Linkin Park - Step Up] ( 2:07 da manhã ) Mi, de Camila # segunda-feira, dezembro 9 :: CHUCKS ??? ::  what color chucks are you? brought to you by Quizilla Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - This Is Your Life] ( 3:04 da manhã ) Mi, de Camila # :: ÁGUA :: Choveu o final de semana inteiro. Choveu sexta, mas eu estava dentro do carro. Choveu sábado, mas só tomei chuva na perna. Choveu domingo. Choveu muito domingo. Choveu, ventou, quebrou um monte de árvores, abriu janelas com o vento e eu estava no meu quarto olhando. Olhando. Mas choveu mais depois e eu estava na rua. E na volta eu fechei a sombrinha e enxarquei. Cantei, dancei, andei, corri e chorei na chuva. É. Fazer o que? Eu gosto disso. Agora estou tossindo mais. Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - Seven Forty Seven] ( 2:42 da manhã ) Mi, de Camila # :: FUNK. COMO LE GUSTA? : Usando de artifícios demais para mudar. Pare de se cobrar. Pare de lamentar. Pare de mentir para você mesma. Chega. Falar sozinha é paranóia demais ultimamente. Ultimamente tudo tem sido demais. Ai. Acaba logo, peloamordedeus. Acaba. Acaba. Acaba. Cansada de fingir. Cansada de me calar. Cansada de pessoas com problemas. Cansada de mim. Cansada. Cansada demais. Ai. Tudo demais. Tudo demais demais. Ai. Picos, vão embora! Declínios, vão embora! Morra! Morra logo. Mi [trilha sonora: Best Interest - Falling Retina] mininos, vocês vão gostar dessa banda, acho ( 2:34 da manhã ) Mi, de Camila # :: O PEDIDO :: Postei lá. Preciso saber se ficou bom. Achei bom na hora que escrevi. Agora estou achando uma bosta. Uma bosta. Mi [trilha sonora: Violins and Old Books - Casualties] ( 2:12 da manhã ) Mi, de Camila # :: COCA-COLA :: Muitos refrigerantes. Também, 2,60r$ com refil grátis... Muita coca-cola, muitas risadinhas, muito foda o lugar, muito boa a companhia. Eddie vai virar point! Eitcha lugarzinho legal... Cadeirinhas vermelhas, copo de não sei quantos mLs, papéis de por na mesa lindos, meninas supermaquiadas, straight-edgers, sanduba gigante, gostoso e caro com bandeirinha, ventinho gelado, escada quentinha, banheiro pequeno, geladeira da vovó com pinguim em cima. Tempo bom. Mi [trilha sonora: The White Stripes - You're Pretty good Looking] ( 2:03 da manhã ) Mi, de Camila # :: GILRTALK :: Quinta: garotas. Sexta: garotas. Sábado: garotas. Domingo: garotas. Não estou acostumada com isso... Sempre estou rodeada de garotos. Sempre me dou melhor com os garotos. Mas foi ótimo! Aliás, foram ótimos! Todos os dias, com todas as garotas! Nem sempre pude falar alguma coisa pra melhorar e às vezes não sei se fui capaz de ouvir como queriam. Mas é por causa disso. Por causa da falta de costume? Por causa do que, hein? Droga de incapacidade de fazer as coisas que quer mas não sabe como. Droga droga droga. Sem saber o quanto posso cobrar. Sem saber se um ultimato vai afastar. Sem saber se vou aguentar o afastamento. Medo de dar um ultimato e voltar atrás. Medo de gostar de mais. Aliás, medo de perceber que gosto demais. Bosta de medo inútil. Bosta de barreiras de 'proteção'. Bosta bosta bosta. Queria entender por que fico assim até hoje. Queria entender por que isso tudo não acaba. Queria fugir das tarjas negras logo. Queria. Querer está longe de poder. Longe. Bem longe. Ah, distância... Como eu te quero, distância! Mi [trilha sonora: Fast Food HC - Sofrimentos Iguais] ( 1:26 da manhã ) Mi, de Camila # sábado, dezembro 7 :: CANSAÇO :: Fiz muita coisa hoje. E nada ao mesmo tempo. Vi amigos, conversei conversas sérias, enxerguei quem eu não via, abracei o amiguinho, chorei no show dele de novo, vi a Lets, passei raiva na faculdade, ah... Muita coisa e nada ao mesmo tempo. Precisando postar, mas não agora. Agora não. Tô com sono. Culpa da maldita tarja negra. Bostas de pretos que me perseguem! Quero cinzas! Cinzas! Entendem? Quero porcentagens de preto, mas não o preto sólido. Mas quero o preto. Ele tem que estar por aqui... De alguma forma tem que estar... Mi [trilha sonora: Cursive - The game of Who Needs Whoo] (essa música chama é assim mesmo? alguém me dá o endereço da página deles?) ( 2:28 da manhã ) Mi, de Camila # quinta-feira, dezembro 5 :: QUESTIONÁRIO :: Do blog do Testa: 1) O que tem no seu criado-mudo? Milhares de papéis, dois despertadores, abajur, livros, revistas, bloquinho e dicionário. Muita coisa. 2) O que você come quando ataca a geladeira à noite? O jantar ou o almoço ou um sanduíche. Mas normalmente é só suco mesmo. 3) Qual filme é choro garantido para você? Dançando no Escuro 4) Se você pudesse fazer cirurgia plástica, em que parte do corpo faria? Minhas coxas são grossas demais. Lipoaspiração! 5) Você tem algum medo irracional? Tenho. Muitos. Melhor nem dizê-los. 6) O que você faz quando está inseguro? Besteira atrás de besteira. Bobagem atrás de bobagem. 7) Você tem muitos interesses amorosos? Como assim? Tenho interesse no amor. Acho que já me basta. 8) Você conhece alguém famoso? Conheço, mas e daí?! Nunca me ajudou em nada. 9) Espontâneo ou planejado? Espontâneo para mim, mesmo que tenha sido extensivamente planejado pelos outros. 10) Você sabe jogar poker? Sim, sim. Mas não jogo mais. 11) O que você sempre carrega consigo? Caneta, papel e isqueiro. Isso nunca me falta. 12) Você dirige? Sim, muito bem inclusive, mas e a preguiça de tirar carteira? 13) Você gosta do seu nome? AMO. Acho o nome perfeito para mim. 14) Qual foi a última musica que você escutou? Pictures, stars and Dreams, do The JulianaTheory 15) Você já se apaixonou? Ô! E como... E quanto... 16) Você gosta de si mesmo e acredita em si mesmo? Não e não. 17) Você já usou drogas ilegais? Ô! E como... E quanto... 18) Você se acha bonito? De certa forma sim, sou 'exótica'! Ai ai. Até parece... Tipo, sei que não sou feia, mas queria ser mais bonita. 19) Você se considera uma boa pessoa? De vez em quando até demais... ( 4:58 da tarde ) Mi, de Camila # :: SAUDADES :: 
Vontade de fugir pra lá de novo... ( 4:30 da tarde ) Mi, de Camila # :: ALTA TEMPERATURA :: E esse calor faz mal para todo mundo. E todo mundo odeia. E Belo Horizonte nunca foi tão quente. E eu fiquei suando debaixo de um ar condicionado que só faz barulho. E aqui no termômetro indicam 38.6ºC. E já baixou, antes tava 39,3ºC. É. Estou doente. Em sete dias emagreci sete quilos. Meia refeição diária é tudo o que pára. Meia refeição, coca-cola e café. Só. E amanhã o dia será longo. Bem longo. E a porra da merda da combinação de tarjas negras não tá funcionando. O que vai fazer o dia mais longo ainda. Mais longo ainda. Mi [trilha sonora: Cursive - The Casuality] ( 2:40 da manhã ) Mi, de Camila # :: TELEFONE TOCA :: Telefone 1: "Vai ter alguém para receber a entrega às 14 horas?" Vai, pode vir. Televisão e DVD. Tudo novo. Finalmente. Aquela TV de mil novecentos e minha vó ainda era gostosa nem rolava mais. Agora estamos chiques... Telefone 2: Kika, ameeeei a mensagem! Se foi você que mandou, né?! Veio sem assinatura... Telefone 3: "Oi, Camila aqui é o..." Sim, eu sei quem você é. Toma vergonha na cara seu estúpido. Tchau. Telefone 4: Alô? "Camila?" Eu mesmo. "Aqui é o Frederico, da PUC, seu professor..." Oi, Fred! Tudo bem? "Tudo. Olha, você pegou prova especial, né?" Ah, é? Pensei que tinha tomad pau direto... "Não... Você quer fazer alguma coisa para pegar esses pontos? Manda no meu e-mail até no sábado tipo às seis horas, tá?" Ok, prof! Quer me passar, né?! Tudo bem! Ufa! Menos uma bomba na história... Telefone 5: Oi Amiguinho! Estava pensando em você agora! Não sei, não sei onde é o quente da noite não... Faz no Centro de Cultura! Vai ser o mais foda! Lá é tão lindo... Droga de celulares e suas baterias que acabam! Telefone 6: "Aqui, amanhã lá na PUC 10 horas. Vamos estudar até na hora da prova." Oakie Doakie! Tenho que tirar 27 em 30. 27 em 30! Telefone 7: "Você que ligou aqui agora?" Não. (...) Então tá. Tchau. Sem beijos dessa vez. Você não merece. Me quer e não me quer, então fodas! Deve ter mais gente querendo. Se não tiver, faço querer. Telefone 8: "Te amo!" Eu também te amo! Não devia, mas amo. Mi [trilha sonora: Belle and Sebastian - There's Too Much Love] ( 2:38 da manhã ) Mi, de Camila # :: CINZA :: Não, o amiguinho merece muito mais do que isso. Muito mais. Fui direto do curso para o Lugar, cheguei lá muito cedo. Dei voltas pelo Santo Antônio, olhei aquelas ruas estranhas, procurei o jardim de girassóis e violetas. Não acreditava que em Belo Horizonte tinha um jardim só de girassóis e violetas. E eu sabia onde era o jardim. E agora não tem mais girassóis e violetas naquele jardim. E ali, no meio daquela rua sem saída, derramei a primeira lágrima da noite, sem nem imaginar quantas outras a seguiriam. Andei até meus pés ficarem doloridos da coturno dura que calçava. Parei na frente do Mackenzie. Tinha que ser logo na frente do Mackenzie mesmo. Lembrei dos meus tempos de jogar vôlei e receber pra isso, da época em que vinham olheiros em grupos observar o time e que a gente era obrigada a conversar com eles, das horas exercitando a perna e a panturrilha, do dia que eu não consegui mais correr, dos quilos que eu engordei, da tendinite que até hoje me enche o saco e me limita. Mas eu parei ali e sentei ali naquela esquina que eu esperava o meu pai me buscar. Escrevi um conto que não é verdade, mas que se fosse... Deu a hora de subir, então eu subi. Fiquei parada na porta mais meia hora, o tempo inteiro pensando que podia ter ficado lá para trás mais um pouco, assim como em toda a minha vida. Depois entrei e pedi uma vodca. Vodca com limão. O Cantor apareceu e ficou andando descalço por lá. E no meu coração pontadinhas o tempo inteiro. Ansiedade, vontade de não estar ali, vontade de morrer por ali mesmo e estava ótimo, vontade de entrar e me esconder debaixo de alguma mesa. Acho que eu falei 'ai, o show podia começar logo' umas vinte vezes em uma hora. E o show começou. E não era um show normal. Não é só porque era o show do amiguinho, era porque era o primeiro show da banda. E foi bem, digamos assim, perfeito. Projeções de imagens que me fizeram vontade de fazer o mesmo, um clima lindo, um lugar ótimo, tudo perfeito. E a banda era perfeita, e até o teclado sequenciado ficou perfeito... E ele foi cantando aquelas músicas e eu fui deixando todos aqueles versos entrarem lá no meu coraçãozinho machucado. E chorei na primeira música de saudades. E na segunda de tristeza e na terceira de alegria. Peguei o Cantor enxugando uma lágrima, pelo menos nisso a gente é cúmplice. Antes do show o Amiguinho me deu um papel. "Só abre na hora que eu falar!" Tá. Dobrei e desdobrei o papel repetidas vezes. Vontade de trair a palavra e ler o que estava escrito, mas me segurei. Dobrar, desdobrar, quase abrir, dobrar de novo, dobra por dobra minha curiosidade aumentava. "Alguém mais quer comprar cerveja?" Eu. "Mi, é para você abrir o papel..." Ai, droga! E eu perdi ele falando isso... O que tinha no papel era a letra da música: em homenagem à Capricho HC nº 1 QUANDO sorrisos que não servem mais o tempo trás medo de não segurar colírio como as lágrimas noite de frio esperando um fio de luz preso em algum lugar junto das fotos difíceis de olhar rompendo o jejum de chorar em roupas de dormir não ponha seus anjos de castigo todo abrigo tem cheiro de lar quando amanhã chegar no travesseiro, ao lado do despertador uma história q secou e uma lágrima de outra cor... e quantas linhas nascerão das suas lacunas de expressão enquanto a vida vai em vão em tom de despedida e todo brilho pelo chão e todo dia bom EM CADA MÁGOA PRECORRIDA NASCE A COR DA SUA VIDA Chorei. Cada linha, cada linha, cada verso, cada palavra, cada nota, cada tudo. E dessa vez eu chorei por tudo. Por tudo. Porque está tudo ali. Tudo. E eu nem sei como agradecer o Amiguinho. Nem a Esposa, que foi linda também o tempo inteiro. E o abraço mais foda da noite foi o dela. O dela e o do Ator, que saudades eu estava do Ator. Que saudades eu estou dessa galera toda, aliás. Como eu estou odiando essas saudades. Quero matá-las todas e não sei por onde começar... Voltei andando até a Savassi. Rápido, com medo de perder o último ônibus. Rápido, com medo das sombras na rua. E rindo, lembrando como antes eu queria que anoitecesse para me esconder nas sombras. No ônibus, Rainy Downtown. E eu esperando a chuva a semana inteira. E ela mostrando as caras e correndo para longe, chover não sei aonde... Mi [trilha sonora: Cat Stevens - Father and Son] (da trilha sonora de Anos Incríveis) ( 2:34 da manhã ) Mi, de Camila # quarta-feira, dezembro 4 :: CANSADA :: 
Fui no show do amiguinho, ganhei a homenagem mais foda de todas, tomei vodca e cerveja, conversei com o Cantor demais, essas coisas todas. Não tô legal. Chega de post. Mi [trilha sonora: Belle and Sebastian - Beautiful] ( 1:54 da manhã ) Mi, de Camila # terça-feira, dezembro 3 :: CURIOSIDADE :: Quero saber quem é são as pessoas que visitam meu blog. Desesperadamente. Quero saber o que essa imagem significa: Quero saber quem procurou por homens magros no Google e me achou. Quero saber quem é Júnior, quem é Daniel, quem é Sérgio, quem é que entra desse Mindspring, quero saber tudo. Fazia tempo que eu não via essas estatísiticas. Vi hoje. Fiquei horrorosamente curiosa. Horrorosamente. Mi [trilha sonora: The Julianao Theory - Seven Forty Seven] ( 3:42 da manhã ) Mi, de Camila # :: LINKS :: Vale a pena só pela página de rosto: xSTZINEx Nesse blog a gente entra para ter vergonha dos nossos templates by blogger: Aerials Aqui site "tosco" da gravadora que eu mais babo ovo: Fat Wreck Eu pensei que ia ter mais, só que fiquei com preguiça. Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - Is Patience Still Waiting] ( 3:21 da manhã ) Mi, de Camila # :: E A SOLIDÃO? :: E foi mais um dia sozinha. Mais um dia sem abraços. Mais um dia sem carinhos e carícias e atenções que eu tanto queria. E foi o Dia Internacional do Relações Públicas e eu não comemorei e não fiz nada e para falar a verdade só lembrei lendo o blog da Kika. E eu acabei de ler os blogs todos rápido demais. E tem muita gente postando pouco demais. Enquanto eu continuo nessa vomitação de posts sem fim. Confusa, sim. Confusa demais. Tá tudo bagunçado e eu sei lá o que fazer. O pior é que tá bagunçado por dentro e tá bagunçado por fora. Meu quarto é um espelho do que eu estou, meu computador é um espelho do que estou. Como é que eu tenho essa capacidade horrorosa de fazer tudo tão claro ao meu redor e tudo tão obscuro na minha cara? No dia mais quente em Belo Horizonte desde 1976 (segundo fontes obscuras), eu comecei um curso de design gráfico e essa será minha ocupação básica para as férias. Se eu não arranjar um estágio, será a única. Isso e o zine. E eu não gosto dessa perspectiva, por mais que seja bom para o meu currículo (o curso) e para a minha satisfação (o zine), não gosto de pensar que essas são as únicas coisas que ocuparão meu tempo agora. Tomei pau em Cultura Religiosa I. Só porque falei a mais pura verdade no dossiê acadêmico. Mas, quer saber? Fodas. E a professora de Redação Institucional deve ler o meu blog. Me deu meio ponto para me passar descaradamente. E sábado estará mais da metade da turma fazendo prova de Administração e Assessoria em Relações Públicas I. E eu preciso de 27 pontos nessa bagaça. E eu espero que eu consiga e semestre que vem estarei fazendo oito matérias. Senão passar estarei fazendo seis. O normal é fazer seis, mas eu já deixei três para trás. Essa quarta não pode ficar, senão eu não formo com a minha turma. Eu sou Relações Públicas, por mais que eu esteja odiando o curso, é isso que eu sou mesmo. Eu preciso acabar pelo menos isso, pessoas. Pelo menos isso. E me chamem de burra o quanto quiserem, mas eu não assinei o contrato do meu livro. Não gostei dele e não assinei e pronto. e se eles não mudarem não sai por eles e pronto. E já demiti o bosta do meu agente. Incompetente. Vai me devolver meu dinheiro, eu acho. Não vou esperar não. Falando em dinheiro, não tenho dinheiro nem para cagar. Quanto mais para soltar o zine, pagar minhas dívidas, viajar, encher a cara, me divertir por aí e essas coisas todas que precisem de dinheiro. Mãetrocínio vai rolar. Vai ter que rolar. Mas eu vou pagar cada centavo do que devo a ela. Cada centavo. E isso é promessa e promessa é dívida. Nesse caso, dívida é dívida. Minha vida está um cu e eu tinha prometido não reclamar mais dela assim mas nem tem jeito. Caí de novo. E estou tomando meus remédios muito direito e o Dr. Pílulas parou de me dar receitinhas proibidas e eu acho que tem dedo do Dr. Caramujo nessa história. Tem. Tem sim. Tem dedo dele, com certeza. E quinta-feira irei matá-lo por isso. Ele verá. Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - The Closest Thing To Perfect] ( 2:56 da manhã ) Mi, de Camila # segunda-feira, dezembro 2 :: ... :: Sim, sim. Seria mais proveitoso comprar uma garrafa de vodca cara ao invés de comprar dez garrafaz de vodca barata. Vodca cara faz o efeito dez vezes mais rápido e dez vezes melhor. São nove doses economizadas. E nove litros de água a menos no ida seguinte. Mas, em conseqüencia, são menos nove minutos de onda e mais nove de embriagues (é assim que escreve isso?)... Sim, estão faltando vários links aqui. Vários, melhor nem mencionar todos. Falta a GiGi, a Nena, o Beto, iiihhh tanta gente bacana que faz blogs bacanas... Tantos sites bacanas que merecem visitas... Tanta coisa que eu deixo de fazer por preguiça... Tanta coisa... Maconha não era preciso, agora estou viajando sozinha e rindo sozinha e sendo babaca sozinha. É. Sozinha assim que me sinto. E com vontade de voltar o filme pra sábado e ir afofar meus amiguinhos blogueiros e torrar meu pouco dinheirinho. E eu já aprendi que isso não se faz, mas bem que eu queria. Falando nisso, adorei Do Over. E quero levar um eletrochoque na cabeça também para ver se o mesmo acontece comigo e se eu consigo refazer algumas coisas. Mas já aprendi que não rola. Ou será que se eu levar um choque rola? E depois de um tempo pessoas começaram a puxar papo comigo no ICQ, pessoas que só eu puxava papo. E essas pessoas passaram a se despedir. E é assim que eu gosto das pessoas, mostrando que conversam comigo porque gostam e não pra continuar a conversa. E ninguém nunca vai advinhar de quem estou falando! E eu empolguei e fiz um monte de teste do mesmo site. E ri de todos os resultados. Principalmente do último, porque eu descobri que sou R&B. R&B?! Poxa vida...  How Horny Are You? Find out!  Which Flower Are You?Find out!  Which 'Friend' Are You?Find out!  Which Music Type are You?Find out! Mi [trilha sonora: Weezer - Falling For You] ( 3:41 da manhã ) Mi, de Camila # :: SÓ A CAMILA MESMO :: Puta, Camila sai de casa para comprar cigarros. Tarde da noite, ou melhor, da madrugada, visto que era uma e meia da manhã já. Bairro escuro, mas são só dois quarteirões. Na última esquina do último quarteirão, Camila sente medo. Agora não é hora disso. Já veio, agora foda-se. Compra o maldito cigarro mas tem medo de pedir fogo pro moço do posto. Volta para casa correndo, andando o mais rápido possível. "Cuidado que aqui é perigoso, hein?!" Camila pára. Onde você está? "Aqui, ó!" Moça na janela, fumando um cigarro. Alessandra? "Ah! Eu mesma! Quem é você?" Camila, sua doida! Alessandra estudou comigo na segunda metade do primeiro grau e, coincidentemente é minha vizinha agora. Mora quatro prédios para o lado, mas nunca nos vemos. Fiquei sabendo que ela morava ali uma vez quando cheguei em casa às quatro horas da manhã. Pára o carro aí que eu coheço essa menina! Lembro como se fosse ontem, mas isso já faz mais de um ano. Conversamos por uma hora hoje. Apaixonada com o namorado, nem tem outro assunto. O namorado e um tal de Lucas, que ela ainda gosta apesar de estar namorando com o Cris há dois anos. Lembro desse rolo dela. Toda vez que nos encontramos é a mesma coisa... Deixei pessoas esperando no ICQ. Inclusive o Sr. Ao Contrário, que apesar de ter me trazido uma série de sentimentos adversos esse final de semana, conseguiu colocar um sorrisinho no meu rosto, deixando 18 mensagens fofas para quando eu voltasse para casa. Foi foférrimo. Vamos ver se esse garoto pára de me deixar confusa um dia... A Nena já avisou que com esse eu vou ter que ter calma. É, mas o problema é da onde eu vou tirar essa calma! Eu quero tudo hoje e agora. Comigo é assim. Tem que ser na hora. Mas vou ter que mudar isso. Gosto dele demais... Mas, bem, aí Camila se despede, dá um abraço e promete voltar logo, sabendo que não volta tão cedo. Alessandra fala com a mãe que espia da janela: "só a Camila mesmo!" E Camila apronta uma cena que seria hilária se tivesse algum espectador: Sai correndo e segurando os peitos pela rua, contente, mas preocupada um um certo amigo que deixou esperando. Chega tarde, claro. Dez minutos viraram uma hora. Mi [trilha sonora: Weezer - My Name Is Jonas] ( 2:14 da manhã ) Mi, de Camila # domingo, dezembro 1 :: INTERNAUTAS :: Achei o CMI (Centro de Mídia Independente) em outro endenreço. Agora é brasil.indymedia.org. Será que eu fui a última a ficar sabendo? E depois eu achei o Mídia Sem Máscara e li uma matéria falando mal do Zé Arbex. E fiquei puta, mas ignora, porque eu sou fã. Aí eu lembrei do Relatório Alfa e das 'notícias que ninguém quer que você saiba'... Aí eu percebi que tem um monte de gente fazendo! Façam, pessoas! Façam! Mi [trilha sonora: The Juliana Theory - Top Of The World (extended version)] ( 8:52 da tarde ) Mi, de Camila # |
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Sabe aquelas épocas da sua vida em que você está meio desacreditado(a) do amor? Ou às vezes tem vontade de não acreditar nele mais, para não continuar procurando? Então imagine que você está nessa fase e é convidado por amigos a ir no cinema. Que filme? Não importa. Não importa nem um pouco. O importante é que você está com seus amigos afofáveis e vai passar um certo tempo com eles. Na entrada do cinema você esquece umas duas vezes o nome do filme e quando se senta na poltrona pergunta mais uma vez, só para saber. Foi assim que eu fui no cinema hoje. Mas o filme começou e as piadinhas sarcásticas me pegaram. E de repente eu percebo que no filme tem uma história de amor maravilhosa. E de repente eu estou chorando e de repente eu estou rindo. Muito bem calculado esse roteiro, muito bem feito. Na verdade, a história, se você pegar para contar assim, parece meio banal... "Um homem tentando ser pai, namorado e filho ao mesmo tempo, com uma história de amor utópico." Mas no final do filme você sai com um sorrisinho bobo na cara e a certeza de que o amor existe, mesmo que você não seja agraciado com sua presença; com os olhos inchados do choro, silencioso para não cair nas lágrimas com as luzes acesas, saudoso de situações que nem viveu ainda, querendo tomar uísque e ir à merda!
